А разве нет?

пасматриииииииии

пасматриииииииииии

ты лучше

ты лучшееееееееееееееееееееееееееееееее

ты лучшеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее

смотреть!

---

Эх, молодость, молодость!

кстати, а вы узнаете этих людей?

смотреть тут

кстати, этот букетик - новой ПЧ.

lady Silence, проходи, располагайся, чаю?

---

Лосьон для сухой кожи

1 ч л лимона

2 ч л воды

стакан сливок



хранится в холодильнике до 3х дней.

Делает кожу мягче, убирает *стянутость*

---

Если Бог дает тебе шанс - используй его!

---

English - начало

Решила позаниматься инглишем.

Давно пора - говорит мой внутренний голос!

не повторяла...ой! а сколько же! одно скажу - много! очень много! но уровень у меня можно сказать БЫЛ не елементари, так что не все потеряно. Надеюсь!

буду читать книжки, учиться по учебникам, делать уроки.

Итак, берем вторую цель!

(первая, кто забыл - похудение)



сегодня 9 ноября.

Через неделю, т е 16 ноября должна буду отчитаться перед самой собой.

а план таков:

- Unit 1 - в книжке

- Unit 1 - в раб тетр.

- Unit 1 - в тестовой книжке

- Unit 1 - в книжке в рассказами

- глагол be.

- Family - топик в E/E



много? знаю. но попробую уложиться.

---

вот что нашла

http://diary.ru/~alanynotes/

прикольное такое сообщество!

последняя история уже там



кстати, привествую в рядах своих ПЧ автора - Alany

---

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.

А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.

А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.





Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.

И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает.

Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом

добавила:

-ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

спасибо Alyusha за предоставленную курицу и хорошее настроение!

---

Обращение к народу

в частности к ПЧ.

так вас уже много (что и хорошо!) не могли ли вы написать в коментах свое имя, город ну и можно фоту.

Что вы стесняетесь и стоите в уголочках, а?



Будем знакомы!



$haman,

**sky**,

260525,

Aliana - саша,Питер,

Black Lord sith Darth Vader - я

Day-dreamer,

ex-Girlfriend,

Keit Moss,

ksenchik - Ксюшка из Челябинска

Life-For-Rent - Настя, Нарва, Эстония

masandra,

MissJulka,

motivis,

Ms.Fitness,

NieA7,

Pretty,

RiboSOMO,

Sama|*

sixteen,

Svetlanochka - Света, Питер

Svetochek,

TTigra,

Violetta Sanuey - Светлана, Москва

Без масок - Татьяна, Краснодар

Белый смокинг,

Бешенное Чудо - Наташа, Томск

Веснянка,

Вторая попытка,

Ночь и Семён,

Покорившая РАЙ,

Хозяюшка,

Я буду лучше...



и внештатный - Bastian Schweinsteiger, Евгений, Москва

запись создана: 02.11.2005 в 13:31

---

меня никто не коментит

может всплакнуть?

хнык.

лююююююдиииии!

---

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - кто-то хочет, чтобы они были?

Значит - кто-то называет эти плевочки

жемчужиной?

И, надрываясь

в метелях полуденной пыли,

.......

врывается к богу,

боится, что опоздал,

плачет,

целует ему жилистую руку,

просит -

чтоб обязательно была звезда! -

клянется -

не перенесет эту беззвездную муку!

А после

ходит тревожный,

но спокойный наружно.

Говорит кому-то:

"Ведь теперь тебе ничего?

Не страшно?

Да?!"

Послушайте!

Ведь, если звезды

зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над крышами

загоралась хоть одна звезда?!

---

Задачка для второго класса

церковно-приходскойшколы, придуманная Львом Толстым.



Продавец продает шапку, которая стоит 10 РУБ.

Подходит покупатель, меряет и согласенвзять, но у него есть только 25 РУБ.

Продавец отсылает мальчика с этими 25 рублями к соседке разменять. Мальчик

прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу 15 РУБ.

Через какое-то время приходит соседка иговорит, что 25 РУБ

фальшивые, требует отдатьей деньги. Ну, что делать, мужик лезет

вкассу и возвращает ей деньги.



Вопрос: на какую сумму в результате "налетел" продавец?

---

скажите мне что нить хорошее

---

пришла с работы.

разбитая и усталая.

2 недели отпуска - как не бывало!



кто со мной в кроватку?

СПАТЬ!!!

---

Нашла! Нашла! Нашла!!классную диету!!

оказывается....

МОЖНО ЕСТЬ ВСЕ!

Но голой и перед зеркалом.



кстати, Ясно солнышко, здравствуй!

---

Эти глаза напротив..

Женские глаза - основное оружие женщин. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покориться нам, женщинам, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой.



Вот почему так важно правильно и тщательно ухаживать за глазами. Причем зимой, в период сильных ветров и морозов, им следует уделить повышенное внимание.



Основная проблема, которая знакома чуть ли не каждой женщине - это когда глаза краснеют, чешутся и слезятся. Чтобы снять этот недуг, необходимо заварить два пакетика черного чая, остудить его и положить на веки. Дубильная кислота сузит кровеносные сосуды, и ваши глаза снова засияют. Кроме того, время от времени подушечками пальцев слегка надавливайте на закрытые веки - эта процедура расслабит и успокоит ваши уставшие за день глазки.



Чтобы избавиться от темных кругов под глазами поможет старый бабушкин рецепт - маска из картофеля. Сырой картофель натрите на терке и наложите на глаза. Рассчитывать на эффективность этого средства можно лишь тогда, когда вы располагаете 15-20 минутами свободного времени.



При покраснении глаз неплохо помогает молочный компресс. Для его приготовления нужно слегка согреть немного молока, смочить в нем два кусочка ваты и на 10 минут положить на глаза. То же самое действие оказывает и петрушка, которую нужно измельчить и смешать со сливками или сметаной. "Салатик" накладывается на глаза на 15 минут.



Очень эффективна, а главное - полезна медовая маска: мед содержит натуральный сахар, который способен связывать влагу, а также в нем еще очень много полезных минеральных веществ и микроэлементов.



Отлично питают и тонизируют кожу вокруг глаз примочки с травяными настоями: мятой, ромашкой, зверобоем. Каждая травка обладает своим уникальным и неповторимым действием, полезным для глаз, так что в выборе в любом случае не ошибетесь.



Одним из важных условий ухода за глазами является регулярность. Как бы вы ни устали, в каком бы настроении ни были, найдите в себе силы позаботиться о таком важном органе зрения - глазах. Ни в коем случае не ложитесь спать с косметикой на лице: покраснение век и темные круги под глазами будут самым слабым наказанием за вашу лень. Не следует также подпирать верхнюю часть лица ладонью, оттягивая кожу век, даже если это ваша самая любимая поза. То же самое касается и положения лица во время сна.



Ваш лучший друг в борьбе с морщинами - это плоская подушка. Специалисты считают, что для лица, и особенно для кожи век, безопаснее всего спать на спине.



Не растягивайте веки, вытирая лицо. Как можно меньше воздействуйте на самую нежную и тонкую кожу на лице. Умываясь, не намыливайте веки. Это очень сильно сушит кожу. Лучше пользуйтесь нежной пенкой или гелем для умывания. И резко не худейте и не поправляйтесь. Если вы любительница чередовать строгие диеты с периодами объедания, можете даже и не надеяться на ровную и упругую кожу вокруг ваших глаз.



И еще, если хотите сохранить красоту и ясность глаз, соблюдайте четыре основных правила:

больше времени проводите на свежем воздухе,

больше двигайтесь,

обязательно высыпайтесь и

правильно питайтесь, так как при недостатке витаминов ухудшается зрение, и быстро устают глаза.

---

Главное - знать что ты прекрасна!

Хотите пример из жизни?

Жила была девочка лет 7. Пошла девочка в школу. У девочки был врожденный недостаток – кривые ноги, формы ( ) . Но у девочки были очень умные родители. Они всегда говорили, что она самая красивая, красивее всех других девочек, настолько красива, насколько только может быть красив человек.

Поэтому девочка очень любила носить короткие юбки и всем показывать свои некрасивые ноги. Когда ей подруги говорили: «Ты что делаешь? У тебя же ноги ужасные…» Она крутила пальцем у виска и укоризненно им говорила «Де-е-е-вочки. Да у меня самые красивые ноги в мире! Вы что, завидуете? Не завидуйте, ведь мы же подруги» Короче, через несколько лет весь класс смотрел на ее ноги как на эталон женских ножек. Вполне серьезно. Она смогла всех в этом убедить.

К концу 10-ого класса девочка стала девушкой. Не очень красивой, курносой, лопоухой и рыжей. Да еще и с кривыми ногами. Только такое ощущение, что этого никто не видел, все находились как под каким-то гипнозом и считали ее очень даже ничего, вполне нормальной и даже хорошенькой.

Была в ее классе еще и признанная красавица, выигравшая городской конкурс красоты. И эта красавица дружила с парнем из параллельного класса – высоким, стройным, сильным футболистом – мечтой всех девчонок школы. Не трудно догадаться, что нашей героине этот мальчик тоже понравился, и решила она его отбить у признанной красавицы.

Нашу героиню опять пытались удержать подруги (ох уж, эти подруги…), говорили: «Да ты что! Как ты будешь тягаться в красоте с этой чемпионшей!» Девочка плевала на мнение всех подруг вместе взятых и уже через каких-то 3-4 месяца, на выпускном балу, этот мальчик объявил, что приглашает скоро всех на свадьбу – его и этой девочки, нашей героини.

Прошло 20 лет. Вечер встречи выпускников школы, бывшие одноклассники и одноклассники собираются все вместе в ресторане. У наших героев все нормально – двое детей, счастливая семья, достаток, кстати, ресторан, в котором отмечалась встреча – это их ресторан. В разгар празднества встает этот мужчина и поднимает тост: «За самую красивую женщину, которая есть на Земле – за мою жену!»



«....Я не видела свою подругу много лет и за это время гипноз от общения с ней как бы рассеялся. Впервые со школьных лет я увидела свою подругу такой, какая она есть – она такая страшненькая, просто ужас. Но надо же как она смогла нас всех околдовать в классе, а ее муж и до сих пор уверен, что женился на красавице…»

---

Прошло две недели

пишем руз-ты.

сразу скажу, не очень хорошие, надеялась на лучшее.



талия (77) - (74)-73

пузо (84) - (82) - 80

бедра (102) - (100)-99

вес (67) - (65.5) - 65



убралось все. немножко но убралось.

но почему вес можно сказать, что стоит?

ничего не понимаю



на прошлой неделе в клуб не ходила, а рез-ты были лучше.



тем не менее, 2 хорошие новости:

Silky-Girl и Леди со Штангой,

вы знаете где выдают тапочки и на какой стенке оставляют свои подписи

---

кстати, а как вам мой новый диз?

отвечать всем!!

---

Стильно!

смотреть

---

Последний день в отпуску.

Или в отпуске?

никогда не знала как правильно пишется..

2 недели пролетели быстро

Ну да ладно, сейчас не об этом.

Главное то, как я теряю свои килограммы.

Сегодня я его провела также как и первый - сделала генеральную. вот вопрос - почему бытует мнение, что гениральную нужно проводить обязательно в субботу? А когда в кино-театр-музей-просто прогулку ходить??

Ну да ладно, опять отвлеклась.



Считаем по калькулятору:

разобралась в бельевом шкафу,

разобралась в книжном-канцелярском шкафу

убралась на комп. столе

протерла пыль

вымыла пол в комнате

нашла под диваном сухарик

отдраила палас

пропылесосила еще раз

вымыла посуду на кухне

вымыла пол на кухне

разобралась на тумбочке в коридоре

вымыла зеркало

вымыла пол в коридоре



эх, хоросо!

а еще сегодня к 20.30 в клуб идти...



кстати, кто хочет последовать примеру - давайте немедленно! Потому как завтра - Великий праздник, и убираться-мыться-стираться низя!



все, пошла в душ, потом в магазин.